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婚姻保卫战

2017年04月13日 13:58
来源: 理财周刊
编辑:东方财富网

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  婚姻生活的和谐牵涉到很多细节,家庭理财是其中非常重要的方面。每个家庭要根据自身实际的财务状况,通过夫妻双方充分沟通,找到适合自己具有个性的应对方案,从而让自身的婚姻变得更牢靠。

  近来,名人离婚闹剧、房产限购政策催生的“假离婚”风潮一次次地刷新着人们的婚姻观。没想到,神圣的婚姻有时候竟是如此地不堪一击。

  当我们用经济学的视角来看待婚姻,婚姻常常被解释为一种投资行为。根据流行的投资理论,“不能把鸡蛋放在同一个篮子里”,主张投资者要设法分散投资风险。然而,一夫一妻制的铁律和社会道德的压力使婚姻这项投资更像是孤注一掷:婚姻中人无法分散风险。如果遭遇彻底的婚姻失败,只能离婚后重头再来。

  国务院民政部发布的《2015年社会服务发展统计公报》显示,2015年依法办理离婚手续的夫妇共有384.1万对,比上年增长5.6%。2015年粗离婚率为2.8‰,比上年增加0.1个千分点。从公报图表可以看到,粗离婚率呈现连年上升的态势。

  婚姻似乎越来越有些不牢靠,怎么办?接下来的文章就试着从财事家务的细微处来探讨保卫婚姻的可能性。

  美满婚姻,值得拥有

  用经济学角度来理解婚姻由来已久。美国经济学家、社会学家加里?贝克尔将经济学的研究视野拓展到了人类行为领域,他曾获得1991年度的诺贝尔经济学奖。贝克尔创立了新家庭经济学,聚焦结婚、离婚、子女投资等家庭问题,运用大量数学模型进行研究。新家庭经济学认为,婚恋作为一种社会现象,也有它的经济根源,比如,男女两性在生产率上存在差异,人们结婚是因为从婚姻获得的效用超过单身的效用,等等。

  这样的经济学分析没有将婚姻庸俗化,而是从现实层面解释了婚姻的宝贵。

  除了情感寄托,婚姻的经济效益使它具有超强的吸引力。婚姻生活的高效性是单身状态所无法比及的,家庭中的个人平均生活成本降低了。一套小户型可供一位单身人士独居,也可以住进一对夫妻,家具、电器、水电网等生活必需品都可以共享,准备一人份餐点和两人份餐点所耗费的成本也相差无几。显然,单身的生活是很不经济的。在生产方面,夫妻也能产生团队协同效应。单身人士既要对外工作又要打理内务,而夫妇双方的工作状态有差异,可以借助分工来提高人力的使用效率,比如颇具代表性的“男主外、女主内”模式。两个成年人的组合所具有的抗风险能力也超过了单身。一方生病了,还有另一方可以里外打点;一方失业,还有另一方的收入可以继续维持生活水平。此外,共同抚养子女的幸福感只有夫妇可以得到。

  因此,虽然人们对婚姻存在一定程度的不信任,选择单身的人也不少,在许多失败婚姻的警示里,我们也已经听到了太多关于风险和成本的忠告,但是,我们仍然有理由相信,婚姻值得努力经营。

  即使出现了最坏的情况,两人离婚了,一个原本经营得当的婚姻会留下足够的收获,夫妻双方在精神上、财富上都有所成长;而经营不善的婚姻还不如未婚的预期收益来得高,拆伙之后双方的处境更差,这样的婚姻简直就是白忙一场。

  美国实用主义哲学家约翰?杜威说,美满的婚姻就像一笔异常丰厚的退休基金。盛年时,你将一切所得投入其中,积年累月后它会从白银变成黄金,再从黄金变成白金。

  保卫婚姻,从婚前开始

  保卫婚姻要从准备期开始。大家都说恋爱是一种美好的过程,在这个阶段也要记得做好理性的投资前研究,最大程度地避免信息不对称。闪婚族无法预知自己走上了一条多么危机四伏的道路。在自身条件的限制下,审慎地找到一个合适的对象意味着未来家庭的物质和精神生活可以达到理想状态,把家庭的效用最大化。

  价值投资理念要求我们掌握基本面。了解对方的家庭和教育背景、健康状况、兴趣爱好、生活方式、理财方式、资产负债状况都非常必要。认清一个人需要时间,特别是在相亲的场合,人们总是会尽量给对方留下好印象,有意无意地强调那些对自己有利的信息,淡化不利的一面。一旦爱情的力量阻碍了理智,还会造成一种奇特的错觉——“情人眼里出西施”。错觉而带来的误判后果可能是非常严重的。等到结婚后,对方一度掩饰起来的生活恶习、性格矛盾、恶性负债,甚至被隐藏的性取向,都会渐渐暴露出来,成为婚姻破裂的导火线。当然,发现对方不自觉的天赋或潜在优点也是一种智慧。这是趋势投资教给我们的。

  我们不可能找到一个满分的人。这时候,爱情可以补足缺憾。爱情作为一种信仰,在婚姻中不能被忘记,这也是为什么婚姻介绍所、相亲速配经常为人所不齿。

  白头偕老,最平凡的承诺最难

  “白头偕老”是最老掉牙的结婚承诺,不过它只表示决心,能不能做到还要看双方婚后如何相处。

  美好的婚姻状态可能是这样的。男方和女方经过一段时间的恋爱后,确认双方可以愉快地生活在一起,他们一起规划了未来的生活愿景。婚后,一方的职业收入较低,但是拥有较多的空闲,于是主动挑起照顾家庭的重任,将衣食家务、居家环境、子女教育都打理得井井有条。另一方则全力投入到工作中,收入快速增长,同时他也认识到配偶的贡献,主动承担家庭开支的大部分。当出现争端时,他们总能在彼此尊重的基础上达成和解。

  不过,这只是一种理想状态,现实中,婚姻的任何环节都可能出现失衡。总有人在抱怨,对爱情的满意度随着结婚时间的推移而降低。当一方感到婚后的实际不符合预期时,或者自己付出的成本与收益不匹配时,危机就出现了。

  婚姻的风险来源很复杂,一开始就设立密不透风的“防火墙”是不现实的。为了不吃亏,有些人在结婚时就陷入了无穷无尽的利益考量中,婚前协议、产权变更登记、共同开支AA制等手段无所不用其极。婚姻的功利化可以安排得很仔细,却不能保障稳定的家庭关系。失败的婚姻很多时候是源于第三者插足、感情不合、婆媳矛盾、家庭暴力等非功利因素的影响。

  平等沟通,接受付出

  于是,心病还要心药来治,经营家庭不是经营公司,情感交流能解决的比我们想象的更多。有裂痕的婚姻可以用平等沟通来修补。

  沟通可以确立明确的共同目标。如何生育和培养子女、提升生活质量、获得社会认可,在这些基本问题上达成共识,建立合作关系有助于抚平细节上的分歧。家庭财务管理与家务分担是两个制造争吵的深坑,琐事是扼杀爱情的慢性毒药。自私和逃避只会加剧矛盾,协商后作出公平的安排才是积极的化解方式。

  离婚永远是一个必须仔细斟酌、极力避免的选项。某些夫妇脑袋一拍就离婚的行为和闪婚一样危险。离婚的成本巨大,离婚常常对下一段婚姻带来负面影响,对子女的健康成长造成伤害,过去为了经营家庭而付出的努力都将沉没,此外还有最直接的离婚成本,为官司而投入的费用和精力、被分割的财产都足以令人焦头烂额,有的离婚官司甚至打了数年都无法判决。

  如今,80后当中有很多人已经当上了爸妈,90后也正在忙着结婚。这一代人经常被评价为过于自我中心,个性突出,他们从小的生活环境比前一代人优越,成长过程中没有兄弟姐妹,因而不愿意为他人付出,不习惯站在别人的立场上考虑问题,反感一切的束缚。这些弱点在婚姻生活中很容易引发矛盾。现在独立的事业型女性也多了,女性进入婚姻的机会成本增大,退出壁垒降低了,这种“谁也不需要谁”的局面当然让自由爱情有了存在的空间,但是让婚姻的角色变得尴尬,人们为爱付出的态度越来越迟疑。

  婚姻作为一种古老的制度,总是和责任相联系。走入婚姻并接受约束或许是一种更成熟的表现。为了任性没必要结婚,结婚是为了我们可以幸福地生活在一起。

(责任编辑:DF316)

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